Der geilste Witz des Jahres....

hahahaa der ist gut

nicht schlecht!!!!

Ein Bauer kommt wegen Bankraub ins Gefängnis. Wütend schreibt seine Frau ihm einen Brief:
"Es ist zum verzweifeln! Während du im Gefängnis sitzt, muss ich den ganzen Kartoffelacker alleine umgraben und die Kartoffeln setzen!"
Da schreibt der Bauer zurück:
"Mach das bloss nicht! Im Acker habe ich die ganze Beute von dem Banküberfall versteckt!"
Am nächsten Tag schreibt seine Frau ihm wieder einen Brief:
"Gestern sind zwanzig Polizisten gekommen und haben den ganzen Kartoffelacker umgegraben."
Darauf schreibt der Bauer:
"Sehr gut. Jetzt musst du die Kartoffeln setzen."

Ein verantwortlicher für Kunden, ein verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe. Sie reiben sie und plötzlich erscheint ein Geist. Der Geist sagt: „Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.“ Der verantwortliche für Kunden: „Ich zuerst! Ich zuerst!“, und er äußert seinen Wunsch: „Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen.“ Und pfffffff, er ist weg. „Jetzt ich!!!“, schreit der verantwortliche für Marketing, „Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails.“ Und pfffffff, er ist weg. „Und Sie?“ fragt der Geist den Chef. Der Chef: „Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind.“ Und die Moral von der Geschicht: „Lass immer zuerst den Chef reden!!!“

sag es mir!!!

Ein Häschen hoppelt durch den Wald und begegnet einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Meine Mutter war ein Esel, mein Vater ein Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter und begegnet einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee du, das kannst du mir nicht erzählen!"

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragt die Schüler: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Keiner antwortet, bis Kati ärgerlich sagt: "Sie sollten Sechstklässlern nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignoriert sie und fragt erneut: "Welcher Körperteil des Menschen vergrössert sich bei Stimulation um das 10fache seiner Grösse?"
Klein Katis Kinnlade fällt herunter. Dann sagt sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird mächtigen Ärger kriegen!"
Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse: "Weiss es jemand?"
Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das sich bei Stimulation auf das 10fache seiner Grösse vergrössert, ist die Pupille."
Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind drei Dinge, die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht und drittens, wirst du eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein."

Die Tiere des Waldes feiern jeden Tag eine Party und besaufen sich immer hemmungslos.
Eines Tages beschliessen sie sich damit aufzuhören. Der Fuchs soll alles überwachen.
Am 1. Tag geht er so durch den Wald und kommt bei den Eichhörnchen vorbei. Die haben einen mächtigen Kater. Dann kommt er beim Bären vorbei. Bei ihm das selbe. Dann kommt er zu den Hasen. Die sind blitze blau. Da sagt der Fuchs, " Wenn ich morgen vorbeischaue und ihr seit blau, dann fress ich euch!"
Am 2. Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald. Zuerst wieder bei den Eichhörnchen. Denen geht es schon wieder ganz gut. Auch beim Bären sieht es wieder gut aus. Nur die Hasen sind wieder vollkommen blau. Der Fuchs sagt wieder, "Wenn ich morgen wieder vorbeischaue und ihr seit blau, dann fress ich euch!"
Am 3. Tag geht der Fuchs wieder durch den Wald. Die Eichhörnchen sind wieder putzmunter und knabbern Nüsse. Der Bär brummt auch wieder toll und nascht Honig.
Dann kommt er zum Bau der Hasen. Doch keiner ist da. Er geht zum See und sieht zwei Halme aus dem Wasser ragen. Er zieht sie raus und am Ende hängen die Hasen blitze blau dran. Als der Fuchs fragt was das alles soll, sagen die Hasen,"Was ihr Tiere des Waldes macht, ist uns Fischen doch scheißegal!"

Ein Streber und ein Dummkopf haben eine mündliche Prüfung. Der Streber geht zuerst in den Raum.
Dann fragt der Lehrer: "Wann war der 2. Weltkrieg?''
"1939-1945'' sagt der Streber.
Lehrer: "Richtig! Wer hat die chinesische Mauer gebaut?"
Streber: "Ying hat angefangen und Yang hat aufgehört." Lehrer: "Richtig! Gibt es Ausserirdische?"
Streber: "Man vermutet es, aber man kann es nicht beweisen."
Lehrer: "Richtig!"
Der Streber geht raus und sagt am Dummkopf die Lösungen. Dann geht er rein.
Lehrer: "Wann hast du Geburtstag?"
Dummkopf: "1939-1945"
Lehrer: "Wer ist dein Vater?"
Dummkopf: "Ying hat angefangen, Yang hat aufgehört."
Lehrer: "Hältst du mich eigendlich für blöd!?"
Dummkopf: "Man vermutet es, kann es aber nicht beweisen."

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint, sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sie denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsichertem Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Leises Gekicher. Auf geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock . Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!" Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen, ein Schild "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! ! Dort angekommen steht wieder ein Schild mit "5. Stock. Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

lool, die sind alle geil

amen
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie. "Darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft. Der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter. Das Problem ist nur: Ich kann nicht lügen."
Naja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen. Und gibt dem Pfarrer den Rasierapparat.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte habe ich nichts zu deklarieren, mein Sohn.", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.